Hallo,



läuft die Scheidung schon?



Wenn ja, dann bist Du ihm wirklich keinerlei Rechenschaft mehr schuldig.



Wenn er allerdings noch nicht weiß, das er ein "Noch"mann ist, ist das natürlich superhart.



Da hilft wahrscheinlich wirklich nur die einfache, bittere Wahrheit. Besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende - gerade wenn er noch nicht weiß, dass Du Dich trennen willst und dann auf einmal ein anderer auftaucht.



Wenn Du allerdings schon getrennt, nur noch nicht geschieden bist - sage es ihm einfach. Einfacher gesagt als getan aber - was willst Du sonst tun?



Es klingt als wolltest Du ihn schonen, weil er Dich noch liebt. Aber das bringt nichts, Ihr seid ja kein Paar mehr. Insofern... ich glaube, je eher Du es hinter Dich bringst, desto besser. Weil dann der Druck von Dir ist.



Ich habe gelesen, dass Du ein Kind hast - er wird der Vater sein, oder sich zumindest darum gekümmert haben wie ein Vater? -Wichtig ist dann vor allem, dass Du ihm klar machst, dass *er* der Vater seiner Tochter ist und das er das auch bleiben wird.



Ich glaube die größte Angst von Vätern ist immer, das ihnen die Kinder weggenommen werden, dass sie nicht mehr "gebraucht" werden, wenn da ein anderer Mann bei der Mutter ist.



Mache ihm klar, dass er für *immer* der Vater Deines Kindes ist und dass Du ihm das nicht nehmen wirst. Ich denke, dass ist mit am Wichtigsten, um die Wogen möglichst niedrig zu halten.



Ich wünsche Dir alles Gute!

Hallo Blago!



Tolle Wurst! Dieser Mann wird Dich aber nicht in Ruhe lassen. Also zieh um und gib keinem Deine Adresse, sag dem Bürgeramt, es soll sie nicht rausgeben.

Das wird schwer. Aber hart bleiben. Ist die Kleine im Kindergarten? Woanders anmelden. Wenns hart auf hart kommt, mußt Du schneller sein als er und ihm Schritte voraus.



Vielleicht konnte ich Dir damit weiterhelfen. Was Deine Emotionen angeht, muß Du Dir selber helfen. Das kann Dir ja keiner abnehmen. Ich hoffe, Du hast gute Freunde & Familie, bei denen ihr Euch aufhalten könnt. Hauptsache, Du bleibst bei Deinem Plan und ziehst ihn durch! Wird schon, wird schon! 8 - )



FRAUENPOWER!



von Sofia

Mit deiner neuen Flamme durchbrennen und die Scheidung per zustellung schicken!

nun wenn dein mann araber ist dann geh zum C&A kaufe dir und deinem neuen lover schöne warme sachen, denn ihr müsst euch die kommenden 20 jahre warm anziehen.

sollte dein neuer lover ebenfalls ein moslem sein, dann kaufe dir am besten gleich alles in schwarz, das wirst du brauchen wenn er den lover über den jordan gehen lässt...... ach und ein schönes weisses teil kannst du auch kaufen, das brauchst du dann für die kiste in der du deine letzte ruhe finden wirst.

Sag's ihm im ruhigen ton...

Wenn er dich noch liebt dum gelaufen für ihn!!!

Warum last ihr euch scheiden?

Du lebst nur einmal in deim leben nimm keine rücksicht!!!

Das ist dein leben,und du must willst doch glücklich werden!!!

LG Mellihexe

wenn er dich nicht gehen lassen will, ist das natürlich nicht einfach, im gegenteil... das mit der heirat würd ich auch erstmal weglassen und abwarten, was nach eurer scheidung passiert. normalerweise hilft es oftmals, wenn man den leuten die wahrheit um die ohren haut und es ihnen direkt ins gesicht sagt. manchmal muß es eben richtig weh tun, bevor man es begreift. allerdings kommt die nationalität deines mannes hinzu. auf welche art und weise du das am besten machst, kann ich dir leider auch nicht sagen, da ich deinen mann und seinen charakter nicht kenne. wenn er keinen grund sieht oder es nicht versteht führe im immer wieder die "unschönen dinge" vor augen, vielleicht kann er sein ego vergessen und dich gehen lassen.

wenn ihr euch trennen wollt geht deinem nochmann dein neues leben gar nichts mehr an.erzähle ihm nichts von dem neuen.am besten das es gar keinen gibt,so bringst du ihn nicht unnötig auf die palme.und zeige deinem nochmann das du keine angst hast,das schüchtert ihn ein wenig ein.nur wenn du ihm deine angst zeigst,wird er stark!!

probiere es aus..wenn es zu ernst wird,ich kenn eure situation nicht dann wende dich ans frauenhaus.telnr kannst du über auskunft erreichen.in jeder stadt gibt es ein frauenhaus,da kannst du mit deinem kind hin.

alles gute für dich

Warte erstmal , bis die Scheidung durch ist . Das geht deinen ex-Mann eigentlich nichts an , ob du einen neuen Partner gefunden hast und dieser dich auch " anfasst " . Du sagst , Du hättest Angst , flippt der Ex schnell aus ? Sei lieber vorsichtig und skeptisch , nicht zu viel über das " neue " Leben verraten .

Angst ist ein Instrument, dass uns schuetzt.

Verlass dich auf deine Angst!

Es gibt nur einen Grund, warum du es ihm sagen willst. Lass es sein! ---

Bring alles zu einem guten Abschluss mit ihm und dann kannst du dich deinem neuen Leben zuwenden.

Viel Glueck!

Hi, blago01,



es gibt einen Verein von deutschen Frauen, die mit einem Ausländer verheiratet sind; dummerweise weiß ich gerade nicht den Namen von dem Verein... was ich jetzt auf die Schnelle gefunden habe, ist eine Beratungsstelle in Berlin, eigentlich für ausländische Ehefrauen gedacht, aber vielleicht kannst du da mal nachfragen nach dem oben genannten Verein:

http://www.nachbarschaftsheim-schoeneberg.de/infos/alnadi/index.shtml



alternativ dazu bei "Nakos" anrufen, das ist die Nationale Kontaktstelle für Selbsthilfegruppen und dort danach fragen:

http://www.nakos.de/site/kontakt/



Die Site von Nakos selbst ist:

http://nakos.de



Gerade bei den moralischen Empfindungen deines Noch-Ehemanns, die du beschreibst, wäre es sicher hilfreich, wenn du dich mit anderen betroffenen Frauen austauschen könntest - die haben vielleicht auch gute Tipps.



Alles Gute!

Gyanda

Beziehungen!





Was würde die Liebe jetzt tun?



Gott: Ich sage euch dies: Die im höchsten Sinn getroffene Wahl ist jene,

die das höchste Wohl für euch bewirkt.

Dies zu verstehen kann ein ganzes Leben in Anspruch nehmen- und noch weitere Leben, um es umzusetzen -, denn diese Wahrheit kreist um eine

noch größere Wahrheit: Was ihr für euer Selbst tut, das tut ihr für einen

anderen. Und was ihr für einen anderen tut, das tut ihr für das Selbst.

Dies deshalb, weil ihr und der andere eins seid.

Und das ist deshalb so, weil…. da nichts ist außer euch.



(Wahrlich, wahrlich, ich sage euch: Was ihr für den geringsten meiner

Brüder getan habt, das habt ihr mir getan). Doch das ist für die meisten

Menschen lediglich eine große esoterische Wahrheit geblieben mit einer

äußerst geringe praktische Anwendungsmöglichkeit.



Also muß ich nicht die ewige duldsame Ehefrau oder der herabgesetzte

Ehemann oder das Opfer in meinen Beziehungen sein, um zu etwas Heiligem zu werden oder mich in den Augen Gottes wohlgefällig erscheinen zu lassen?



Gott: Aber natürlich nicht.



Und ich muß mir nicht die Attacken auf meine Würde, die Angriffe auf

meinen Stolz, die Beschädigungen meiner Psyche und die Verwundung meines Herzens bieten lassen, um sagen zu können, daß ich in einer Beziehung mein Bestes gegeben, in den Augen Gottes und der Menschen meine Pflicht getan oder meiner Verpflichtung erfüllt habe?



Gott: Nicht eine Minute lang.



Dann sag mir bitte, welche Versprechen ich in einer Beziehung geben sollte, welche Vereinbarungen muß ich einhalten? Welche Verpflichtungen

bringt eine Beziehung mit sich? An welche Richtlinien sollte ich mich halten?



Gott: Die Antwort ist eine unhörbare – denn sie läßt dich ohne Richtlinien,

macht jede Vereinbarung in dem Moment, in dem du sie triffst, null und nichtig. Die Antwort lautet: Du hast keine Verpflichtung – weder in einer Beziehung noch in deinem ganzen Leben.



Keine Verpflichtung?



Gott: Keine Verpflichtung. Ebenso keinerlei Beschränkungen oder Begrenzungen, keine Richtlinien oder Regeln. Du bist auch nicht durch irgendwelche Umstände oder Situationen gebunden, nicht eingeschränkt

durch irgendeinen Kodex oder Gesetz. Außerdem bist du nicht für irgendeine Ungehörigkeit zu bestrafen, noch irgendeiner Ungehörigkeit fähig – denn in den Augen Gottes gibt es nichts Ungehöriges.

Ihr könnt nicht an eine Beziehung ohne Verpflichtung glauben, weil ihr das,

wer und was ihr wirklich seid, nicht zu akzeptieren bereit seid. Du nennst ein Leben der vollständigen Freiheit spirituelle Anarchie! ich bezeichne es als Gottes großartiges Versprechen.

Und nur in dessen Kontext kann Gottes großer Plan vollendet werden.

ihr habt keine Verpflichtungen in einer Beziehung. Ihr habt nur Gelegenheiten.

Die Gelegenheit, nicht die Verpflichtung, ist der Eckstein der Religion,

die Grundlage aller Spiritualität. Solange ihr das umgekehrt seht, werdet ihr den Kern der Sache nicht begreifen.

Tut, was immer ihr tut, aus einem Gefühl der wunderbaren Gelegenheit heraus, die euch eure Beziehung bietet – die Gelegenheit zu entscheiden und zu sein, wer – ihr – wirklich - seid.



Du nimmst eine Menge Romantik weg, wenn ich dich zum Thema Beziehung befrage. Was ist denn falsch daran, wenn ich mich Hals über Kopf verliebe, ohne vorher darüber nachzudenken?



Gott: Nichts, Verliebe Dich in dieser Weise in so viele Menschen, wie du möchtest. Aber wenn du mit einer Person eine lebenslange Beziehung eingehen willst, dann möchtest du dir vielleicht zusätzlich auch ein paar Gedanken darüber machen.

Wenn du es anderseits genießt, Beziehungen wie einen Fluß zu durchqueren – oder noch schlimmer, in einer Beziehung bleibst, weil du glaubst, sie aufrechterhalten zu müssen, und dann ein Leben in stiller Verzweiflung führst -, wenn du es genießt, diese Muster der Vergangenheit zu wiederholen, dann mach weiter so.



Okay. Ich will also die Instrumente für das Eingehen einer langfristigen Beziehung finden – und du sagst, eines davon ist, daß wir die Beziehung in bewußter Absicht eingehen.



Gott: Ja, Vergewissert euch, du und deine Gefährtin, daß ihr euch in der Absicht einig seid.

Wenn ihr auf bewußter Ebene beide darin einig seid, daß der Zweck eurer Beziehung darin besteht, daß ihr eine Gelegenheit, keine Verpflichtung,

erschaffen wollt für Wachstum, für den vollen Ausdruck des Selbst, für ein Leben, das sich zu seinem höchsten Potential aufschwingt, für die Heilung jedes falschen Gedankens oder jeder minderen Vorstellung, die ihr je von euch hattet, und für die letztliche Wiedervereinigung mit Gott durch die Kommunion eurer beiden Seelen – wenn ihr diesen Schwur leistet anstelle der Versprechen, die ihr euch bisher gegeben habt -, dann hat die Beziehung auf einer guten Grundlage begonnen. Dann ist sie richtig eingeleitet worden, hat sie einen guten Anfang gemacht.



Aber das ist noch keine Garantie für den Erfolg?



Gott: Wenn du Garantien im Leben haben willst, dann willst du das Leben nicht. Du willst das wiederholte Proben eines Drehbuchs, das bereits geschrieben wurde.

Das Leben kann seiner Natur nach keine Garantien bieten, oder es würde in seinem ganzen Sinn und Zweck vereitelt werden.



ich hab´s schon begriffen. Also, jetzt habe ich meiner Beziehung zu einem sehr guten Anfang verholfen. Wie erhalte ich diesen Zustand nun aufrecht?



Gott: Du sollst wissen und verstehen, daß es Herausforderungen und schwierige Zeiten geben wird.

Versuche nicht ihnen aus dem Weg zu gehen. Heiße sie willkommen, dankbar. Nimm sie als großartige Geschenke von Gott, als herrliche Gelegenheit, um das zu tun, um dessentwillen du in die Beziehung eingetreten bist – und ins Leben.

Bemühe dich wirklich darum, daß du in diesen Zeiten deine Partnerin nicht als Feindin oder Widersacherin betrachtest. Strebe danach, daß du in der Tat niemanden und nichts als den Feind ansiehst – oder auch nur als das Problem. Kultiviere die Technik alle Probleme als Gelegenheit zu begreifen.

Gelegenheiten, um zu…. ich weiß, ich weiß – sein und zu entscheiden, wer du wirklich bist.



Richtig! Du hast es Kapiert!

Sag ihm einfach, dass du ihn verlassen willst. Klar wegen einem anderen Mann. Das von der Hochzeit würde ich ihm noch nicht sagen!

Hmm, schwieriges Thema.

Da Du "Nochmann" schreibst, geh ich jetzt einfach davon aus das Ihr Euch im fortgeschrittenen Stadium der Zerrüttung befindet. Dann kann es Ihm egal sein ob, wann und wen Du heiratest. Es ist nicht mehr sein Problem.

Oder ist es eher so das das Thema Scheidung für Ihn aus Heiterem Himmel kommt? Dann allerdings hilft nur ein Gespräch für "Große". Sachlich und ruhig, anders geht es nicht. Versucht zumindest Freunde bleiben zu können, rede mit Deinem Anwalt mach Ihm klar was Du aus der Gütergemeinschaft mitnehmen willst und was nicht.

Bleib fair!!!!! Viel Glück in Deiner neuen Beziehung.

warum willst du es ihm überhaupt sagen? Wenn ihr geschieden seid ,seid ihr geschieden Ende aus und basta...da muss man doch nicht seinem Ex erzählen das man wieder heiraten will? *grübel*

auf jeden Fall mit viel Feingefühl, am besten bei entspannter Atmosphäre wenn das möglich ist. Du kennst deinen mann am besten, wie glaubst du wird er reagieren, agressiv, depressiv usw. Es muss ja schon länger dann zwischen euch nicht mehr geklappt haben also vielleicht gleich diesen Punkt ansprechen und dann mit der Wahrheit rausrücken. das mit der hochzeit muss ja nicht gleich hinterher sein wahrscheinlich braucht er erst mal verdauungszeit. Wünsche dir viel Glück, bei deinem Mann und bei deinem neuen Mann

du bist ihm keine Rechenschaft mehr schuldig!

du bist doch nicht sein Besitz,ihr habt euch doch schon getrennt oder?

er wird es nie akzeptieren,dass du einen anderen liebst und bis zur Scheidung um dich kämpfen...

ich würde es ihm überhaupt nicht sagen,sondern ihm klar machen,dass ihn dein privates Leben nichts mehr angeht..

aber natürlich nicht so streng oder böse rüberbringen,sondern einfach nur freundlich und selbstsicher :)

ich weiss nicht viel von soetwas, aber das wird echt hart. Nicht nur für dich, soder n auch für ihn.....

Vielleicht ahnt er es schon. Auf jeden Fall solltest du ihm sagen, dass er damit nichts zu tun hat. So hat er wenigstens keine Schuldgefühle.

Viel Glück euch dreien.....